|
Страницы
1
|
2
|
3
Пожилая
дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
Приходит
мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте,
пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
В рыбном
отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Вы
говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано -
хлопок.
- А это мы моль обманываем!
- Я хотел
бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
В мебельном
магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
К продавцу
подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут
назад.
Сопровождая
покупательницу по различным отделам своего магазина,
владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она
благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не
найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее
время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть
более осторожными.
Молодая
мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у
него все равно ничего не получится.
Дама в
зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что
он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не
курит!
|
|
Универмаг. Длинный
зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик
что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик
кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я
вам здесь дам!
Продавец делится опытом с
молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Перемерив более двух
десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
Приходит покупатель в
магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
В большом универмаге дама
вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней
продавец, - но это отдел абажуров.
На одной улице стоят три
одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном
магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом
наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем
между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
В музыкальный салон заходит
молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп,
компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно
просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
В магазине очередь. Первый
в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она
треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом
трепитесь с кем хотите...
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Страницы
1
|
2
|
3 |
