|
Страницы
1
| 2 |
3 |
4
Лев собрал
зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и
карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня
оттуда скинул!
Лягушка
сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
Идет заяц
мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к
нему, спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
По снегу
идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
Сидит
воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...
Сардинка
увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
В
полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не
беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Директор
зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был
совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Летит
воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как?
- Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не
останавливайся, а то застрянешь.
- Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон
балдеет: кайф...
- Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу
вылетел. Слон балдеет.
- Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в
жопу:
- Вечный кайф...
Обезьяна
пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет
делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом
встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты что?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
|
|
Идет по лесу заяц,
видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц,
выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит
к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!".
Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!".
Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и
есть кому морду набить". Выпил, тоже с копыт долой. Заяц
проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Мартышка, Слоненок и
Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
Бежит ежик по лужайке -
тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...
Курица снесла яйцо весом 5
(пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Маленький, недавно
вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое
время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего
отца...
Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время
научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего
отца, - спихивает дракончика с края пропасти.
- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
Заяц все время прятал
самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у
зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной
кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются...
Построили звери в лесу
общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно
выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит,
схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его
схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не
помню...
Плывет по Нилу крокодил,
видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.
Динозавр идет по лесу.
Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем
на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя
съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем
тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
Плывет по Нилу крокодил,
видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень
интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Страницы
1
| 2 |
3 |
4 |
